夜深了 該休息了

在夜深人靜的晚上...
想試著收起疲憊的步伐，卻被心力交瘁打亂，驀然回首，只剩我一人在角落哭泣著，在原地停留著，而她自由快樂過著，卻看不倒我的另一面...
這樣或許更好...

失眠的痛苦,現在才可以完全的感受到是很痛苦...
想念的痛苦 現在才可以完全的感受到是很不好...
昏暗的天氣，孤獨的心情，
想起你曾對我說：

"我們以後會幸福的。”

這句話影響很大...
一切一切，我曾努力過，很努力過，畢竟這是第一次...
當你找到一樣你很在意的東西,
一樣對你有很特別的意義的東西,
當你找到她,
你會為她奮鬥,你甘願冒險,
你將她放在所有東西之前,
你的未來,你的人生,
一切...

或者你對她做的事並不是很光明正大,
那不重要,
因為在你心中...你知道是值得的,
知道這果實是值得你去榨成汁的,
曾有很天真單純想法,
曾認為,對她好,關心她多點,把所有的一切都放到第一位,就會很開心幸福...

現在並不這認為了...
真的不這麼認為了...
過去我的淚為你掉落...
你不曾問我有多麼心痛...

記得昨晚很想念她...
輕輕拆開你給我過的信件...
看著你給我寫的字,裝著你對我的相信,支持和愛,我好幸福。
每天聽著一遍又一遍你給我的留言...
每天看著一遍又一遍你給我的簡訊...
每天看著一遍又一遍你的照片...

一切一切...都是你給我的動力...
支撐心靈脆弱的我。

我不曾這樣愛過一個人...
我不曾這樣為一個人這麼努力過...
我不曾這樣每天想著一個人...
我不曾這樣為一個人哭了多少次...

我很愛她...
或許我根本不知道什麼是愛...
愛對我來說,不知是甜,還是痛...
但我知道...

我不曾後悔對她所做的一切...
想起我給你過的一點一滴...
想起你給我的一切...
我就很幸福了...

謝謝你...
但有點累了...
想休息一下了... 
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这文章...
当然不是我写的啦!
不过...
却好像在写着我一样...
我能了解作者当时的心情, 
毕竟为了心爱的人付出了,
到头来却换了一句"分手"...
可想而知,这打击还不是普通的大...
讲讲我自己吧!
其实,我的遭遇和作者可说是一模一样的...

其实,失恋并不可怕,
算起来,我也可说是有点麻痹了...
毕竟也不是第一次了...
我觉得失恋带来的后遗症才是真正的难熬吧...
当一个人失恋后,
之前和情人在一起时的"习惯"不是说要改就能改,要忘就能忘的...
尤其是在夜里,一个人在房间里翻来覆去睡不着时,
以前所发生的每一幕情景都会一一浮现在脑里...
如果是想起不开心的事,那还好...
可是,往往想起的,都是在一起开心的情景...
这时心就更痛了...
所谓放不下一个人,可能就是这样的意思吧?!


朋友常常开玩笑的问我做这么多工作,
是不是为了酬钱结婚啊?
我很想回答"是的!"
不过,我却没这勇气回答...
毕竟我没有这权力...
因为我知道自己的努力可能会换来一场梦...
一个永远都不会发生在自己身上的梦...
我知道自己是什么料...
我算得了什么呢?
关心,体贴,温柔,浪漫,细心对她好,讨她欢心...
这全都不实际吧?
所有的好还不如一张钞票来得实际吧?
所以有人说没有面包的爱情是永远不会长久,也不会幸福的...
时代不同了...
哪个条件好的女孩子愿意挨苦的?
如果一个女生愿意挨苦,
她父母也不愿意让自己的女儿挨苦吧?
这里又不是童话世界或偶像剧...
人啊...还是实际点比较好吧?

真的累了...
还是停下来歇一歇吧...